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今夜突然想來聊點女人心事。 以前的我，大概三十歲以前吧，想的全部都是學業和工作的事情，覺得要趕快把握黃金時間拼拼拼，所以滿腦子都是要趕快把學業和工作和成就達成正比，對自己有個好交代，至於結婚生子這種<俗事>，對！沒錯！我以前真的覺得是俗事，根本嗤之以鼻，不是不想結婚生子，而是覺得這種事情根本不值得把心力放在上面，就像唸書的時候看言情小說一樣，小說重要嗎？根本不屑一顧，唸書才是唯一之王道，出了社會就是工作才是王道，於是，我三十歲以前大概就是這樣的價值觀在過生活的。 三十歲那年我結婚了，其實我當時還是把工作當作生活最主要的重心，結婚只是人生的一個步驟而已，簡單來說我有用心經營工作，卻沒用心經營生活和婚姻，簡單來說就是工作狂的人生，從早上七八點，一直工作到晚上九點十點，沒有放假日，真的沒有週休二日，365天就是工作，有時候輪流休息就是一個上午或下午的事情而已，真的就是這樣難以想像的生活。吃飯大部分都是外食，煮菜也是用當兵的速度一樣，需要快狠準，洗澡也是，生活也是，話題更是工作的事，至於跟先生的相處就是相敬如冰，大吵大鬧是常態，脾氣不好常發火摔東西更是很容易，因為想發洩壓力，每天都是快節奏的人生，每天把自己逼進一個死胡同內，當時我覺得自己很不開心，真的覺得我是誰？我在哪？為什麼我需要結婚？ 分水嶺大概從三十三歲時候開始的吧。 最大的契機是家裡面有人生病，再來就是自己高齡了有在想說生孩子的問題，當時才慢慢把自己拉回人生的生老病死這件事情，不然我以前真的是對於生老病死滿無感的，覺得工作工作工作，有成就有成就有成就，這件事情才是我人生的意義。所以一直到家裡面的人生病我才開始把自己拉回一個思考人生的層面上，我開始思考，我工作為了什麼？錢？沒錯，我是為了錢，可是有錢之後我要什麼？一個人心境上孤單的生活著，就算有老公，可是每天好像行屍走肉般的相處嗎？我現在年輕健康，可以無條件地拼命工作，可是我慢慢地老了，我如果不把心思放在用心過生活上面，那我就成了一個為了工作而工作的機器，充其量我只是一部來到世界上用心工作的機器人吧。 對的，我慢慢發現，我很努力工作，可是我沒有用心過生活。 什麼叫做沒有用心過生活，我慢慢解釋給你聽，我沒有任何興趣，下班之後就是看電視和睡覺，我煮菜就是為了填飽肚子而已，完全不會在意細節，有沒有擺盤啊，變化菜色等等，我都不在意。我唯一最大的物慾就是買衣服包包鞋子，那些讓我變美的東西，因為我工作需要，需要一些行頭，我就是一個穿得很漂亮的工作機器人，一切都是為了工作需要而衍伸出來的行頭。 從情感層面，我不太關心朋友和老公，但家人是例外，因為我覺得家人對我很好，從小到大栽培我，對我情感的付出很多，我很在意家人，可是老公是我心裡面還不被歸納為家人的偽家人。我甚至不在意我有沒有孩子，因為我覺得不必要，我自己一個人過好就好，錢就是萬能的，有錢有地位有面子有能力照顧別人，我不需要別的，工作就好。 很誇張吧，我沒有體會到為什麼我來到這個世界的意義。 我不知道自己是排斥體會這是世界的喜怒哀樂，還是我討厭去了解這些情感層面帶來的情緒負擔，因為我已經先入為主的覺得我不需要這些情緒，因為那會影響我這個機器人工作的效率，不需要這些無謂的情感，可是這幾年我才慢慢體驗到，每天用心過生活才是人生最需要感知的意義，沒有這些情感的基礎，我真的是一台機器人而已。 所以這些年我開始放慢工作的腳步，慢慢多關心老公，用一種和平的溝通態度跟他講話，而不是暴走性的發脾氣，我開始縮小不必要的朋友，讓時間留下一些真心跟你相處的朋友，我開始發展自己的一些小興趣，做瑜伽，研究廚藝和甜點，開始攝影，開始植栽，用更多的時間關心我的家人，簡單來說我開始慢活下來。 現在我自己的心態慢慢慢下來了，不像以前這麼急躁，每天處在一種暴走的態度上，還是會有過不去的負面事情，但是現在比較能夠冷靜下來，發洩過情緒之後，就是冷靜下來開始面對，開始想辦法解決事情，而不是讓情緒無止盡發洩，那對事情沒幫助。 不能說我現在就很滿意自己的生活，還需要更用心過生活，至少我是以我自己為出發點在過生活，而不是為了工作而生活著，我把我自己提到一個主動的地位，而不是被動地讓工作控制著我過人生。而且我也感覺我心境變得比較快樂和正向，日子的難關雖然沒有比較少，可是因為慢活而得到比較樂活的生活態度，這是我自己心境轉變後得到的最大體悟。 人生每一段時間的心境就會不同，想記錄一下自己這段分水嶺的時間，也許四十歲以後我又會有另一番新的體悟，有了孩子又是另一個新的境界吧，深夜有感，女人心事好多啊！